Reflexiones sobre Windows'95

Llevo mucho tiempo escuchando como la gente se divierte lanzando calumnias contra el sistema
operativo estrella de Microsoft, y debo decir que no sé a qué viene tanto quemarse con el tema. Si
analizamos friamente el asunto veremos que W95 está lleno de ventajas.

Para empezar, párese a pensar si con otro sistema operativo las ofertas serían tan jugosas, como la
de la tienda de ordenadores de mi barrio:

Gran oferta: hoy, con W'95, regalamos dos botones reset de repuesto.

También es de justicia decir que aquellos que apoyan a Linux frente a W95 están totalmente
desfasados: Linux es aburrido... con Windows nunca sabes cuándo se va a colgar.

¡Pero si la propia empresa es consciente de las ventajas y lo demuestra a diario en apariciones
públicas de sus dirigentes!:

-Hay otros S.O. más eficientes, pero no nos negarán que W95 es bonito. (Director de Marketing)

-W95 es querido por sus usuarios: si has instalado una vez W95, lo instalarás dos... y tres, y cuatro,
y... (Directora del servicio técnico)

-Hemos tocado fondo, pero podemos seguir escarbando. (El portero)

Por eso no entiendo algunas opiniones que escucho a diario:

-La diferencia entre Windows'95 y un virus es que el virus es gratis.

-No, Windows no es un virus: los virus funcionan...

-Grandes desastres: HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86... y WINDOWS 95!!!

Un amigo mío es el colmo:

-Windows 95 es multitarea: al mismo tiempo que te molesta, te insulta, te ataca los nervios...

Pero ya empieza a calar en ese sector un cierto sentimiento de conformidad:

-Windows 95... ¿algo que viene cuando compras el ratón?

Haceme caso: instala WIN95....y que la fuerza te acompañe.

CoNtEsTaDoRa DeL iNsTiTuTo De SaLuD mEnTaL...

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor
locura...

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de
"Elefantes Rosados".
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual número
presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual número marque. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula,
fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade
de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono... o antes del tono... o
después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono...
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a
corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de
perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados
atendiendo a personas más importantes que usted."

Oraciones que no debes olvidar

Webmaster Nuestro.

WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com. Santificado sea tu server, venga a nosotros tu
shareware. Hágase tu downloading así en el http como en el ftp. Danos hoy nuestro surfing de cada
día, perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft. No nos dejes caer en
una HP y líbranos de todo virus...

...Enter

Credo.

Creo en un solo lenguaje de programación, "C" Todopoderoso, Creador de Unix y de Windows
'98. Creo en un solo "C++", Hijo único de "C", Nacido de "C" antes de "Visual C++", "C" de "C",
Compilador de Compilador, "C" (c)copyrighted, Compilado, no interpretado, de los mismos
programadores que el Padre por quien todo es programado, que por nosotros los hombres y por
nuestros servidores fue desarrollado y por obra del Lenguaje Binario se encarnó en ensamblador y
se hizo Lenguaje y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.

Decayó y fué olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y subieron las ventas, y está
ubicado dentro de todo Unix, por quien todo es programado, Y de nuevo vendrá mejorado para
juzgar a virus y softwares y su dominio no tendrá fin.

Creo en el lenguaje binario, código y base del sistema que precede al padre y al hijo, Que con el
padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria y que habló por los procesadores...

Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible. Confieso que no hay ni un
solo "undo" para la corrección de los errores. Espero la resurrección de los Macs y la vida en un
mundo con Internet, ...

...Enter

Cómo mantener tus disquetes

1) No dejes los disquetes dentro del ordenador durante largos períodos de tiempo; la información
puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto-circuitos. Y sobre todo, no los
guardes nunca boca abajo: es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.

2) Para guardar los disquetes sin que ocupen espacio, enróllalos y metelos dentro del canuto de un
bolígrafo. Para ello deberás sacarlos de su envoltura: la parte dura de plástico de afuera.

3) Limpia los disquetes con jabón y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escúrrelos o
tiéndelos al sol.

4) Para eliminar las particulas microscópicas de polvo y metal, lo más rápido es usar un imán, pero
también puedes usar lejía y frotar con un cepillo de púas de acero.

5) Engrasa los disquetes cada mes para que giren más rapido. Tambien puedes conseguir un tiempo
de acceso más rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es
ideal.

6) Ponele antibióticos a tus disquetes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos está enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponles también insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.

7) Si tienes problemas para sacar tu disquete del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el disquete junto con el
cambio.

8) Cuando le pongas una etiqueta a tu disquete, recuerda que debes ponerla sobre la misma
superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el disquete sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una máquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el disquete.Si tienes algún fallo, pon líquido corrector por los dos lados del disquete.

9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al disquete. Si
está pegada muy fuertemente le hará daño al arrancarla, así que dale al disquete unas friegas con
alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, también puedes afeitar al
disquete, para que no se le peguen los pelos.

10) Si no te queda espacio en el disquete, agítalo fuertemente para comprimir la información, pero
recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga.

11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es más barato meter dos discos a la vez con
papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador.

12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros
pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el disquete en un microscopio electrónico.

13) Si vas a viajar con tus disquetes, recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar
por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.

14) Cuando llegue el invierno agregale anticongelante; durante el verano un poco de bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.

15) ¿Backups? ¿Para qué? ¡Si tus discos están en buen estado!

16) Y sobretodo, en caso de problemas, recuerda que debes formatear los disquetes antes de
usarlos.

Problemas del cambio de la aplicación "Novia 6.0" a "Esposa 1.0"

El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala
operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora
se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son
adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER-10.3, JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-PUB-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA-
55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir
con cada día que pasa.

Hay algunas características que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA-
2.0), y son:

-Un botón "Olvídate de mí", y otro botón para minimizarla

-Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de
desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.

-Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del
sistema probar las características del resto de ESPOSAS.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con
NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no
puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero.
Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente
las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O
(Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando
trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA
continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar
AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Dinero antes
de ejecutar una autodesinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alegando
insuficientes recursos del sistema.

ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y
nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo
MANCHA-DE-CARMIN-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe
que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr
AMANTE-1.1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que
pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

VERSION SHARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el
extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una
búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada
en uno o más ordenadores vecinos.

RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA que se instalará, es
conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda
configurar el hardware en modo "master" antes de proceder a la instalación. No es posible cambiar
de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

Parejas

Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico.
Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
Pareja ratón: La arrastrada.
Pareja escáner: Se pega pasadas con todos.
Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora.
Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente.
Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella.
Pareja Soundblaster: Tiene una voz bonita.
Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".
Pareja Backspace: La que desearía volver con uno.
Pareja Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
Pareja DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la quiere.
Pareja Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.
Pareja Clónica: Buena, bonita y barata.
Pareja DVD: Se ve de película.
Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que más vale.
Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es tan buena...
Pareja Windows98: Aquella que se pasa todo el día colgada.
Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.